За майките

• Април 25, 2024

Неведнъж споменах, че опитът да се намери тема всяка седмица в годината, за която да се пише, може да бъде много по-трудно, отколкото всъщност да намерите време за писане. И тогава, когато най-малко очаквам, някой споменава или пише нещо, което ми дава този „аха” момент. Темата на „аха” е за майките. Е, може би става въпрос за дъщери. Всъщност става въпрос за жени и отношенията ни с нашите майки.

Не вярвам, че някой някога ще успее да разгадае тайната на любовта / омразата, любовта / негодуването, любовта / приятелството, любовта / каквото и да е между майка и дъщеря. Връзката между майка и дъщеря не е толкова лесна дори за най-нормалните семейства. Става още по-обтегнато, когато има някакъв вид зависимост.

Тъй като собствената ми майка не е зависим от какъвто и да е тип, трябва да пиша от този опит. (Имам и две дъщери, които не са зависими, но ще спестя това за различно време.) Ако и вие, и майка ви сте зависими, проблемите и проблемите се умножават, но това не означава, че не можете да работите в добри отношения. Виждал съм това да се случва много пъти, но само защото и майка, и дъщеря се възстановяват. Но въз основа на предположението, че сте в процес на възстановяване и майка ви е добре (?), Може би ще пожелаете тя да се възстановява. Поне може наистина да го получи!

Защо толкова много от нас майките си са първи в списъка си на негодувание в Стъпка 4? И дори след като направим този честен, морален опис и обсъдим своята роля в някой от тези проблеми, все пак ни е трудно да бъдем пълнолетни в тази връзка. Разбира се отвън сме, но това е, което усещаме отвътре. Майките ни все още могат да ни режат и ранят дълбоко с дума (думи) или може би без думи. Но тъй като тя е „мама“, имаме труден момент да говорим с нея как се чувстваме. Оставаме по-скоро страховити от майките си, сякаш те могат да спрат да ни обичат. Ние измерваме думите си така, че да не ги нараним, но им позволяваме да продължават да ни нараняват и контролират. В много отношения ние оставаме малки момичета на нашите майки по толкова много начини.

Преди няколко години прочетох аурата си. Това, което видя, беше много тъмно петно ​​в част от тялото ми и каза, че държа на гняв към майка си на това място. Обичам да работя с чакрите, но не ви моля да повярвате. Както и да е, той каза, че трябва да вляза в стая и да крещя на майка ми, за да изляза; че не съм я искала там; че я мразех там. Не можех да го направя. Тя беше майка ми. Тя живее на две хиляди мили от мен и все още не можех да го направя. Това не е необичайно Майката на спонсея се самоуби преди няколко години. Отне й над две години в възстановяването, за да може най-накрая да се разгневи достатъчно, за да плаче и да каже на майка си как се чувства и трябва да го направи по свое време. Въпреки че майка й я нямаше, тя се страхуваше да казва неща за майка си и да е честна в чувствата си. Защо? Защото това беше майка й.

Друга спонса продължава да работи усилено за създаването на граници с майка си. Майка й беше самотна майка и тя единствено дете. Детството й не се отнасяше дори за мама и дъщеря, а за мама и нейния малък приятел. Днес тя се справи с връзката, като знае, че може би никога няма да обича майка си така, както би искала, но вече не вярва, че това е нейно задължение.

Много от нас са наранени от начина, по който майка ни се отнася към нас днес като към възрастни. Те имат любопитен начин да кажат неща, които ни карат да се чувстваме „по-малко от“. И все пак ние знаем, че можем да се чувстваме по този начин само ако си го позволим. Това е дилемата. Все още допускаме нашите майки да правят и да казват толкова много неща, които не бихме приели от друго човешко същество. И ние продължаваме да ги обичаме. Майка ми, вероятно много несъзнателно, каза много неща, които ме нараниха. На всеки друг, който слуша, щяха да се чудят защо аз така се разстройвам. В крайна сметка, не е ли казала само: „Не сгъвате кърпите правилно. Това е пътят." Само по себе си това не е голяма работа, но с майка и дъщеря има години история. Може би се опитва да бъде перфектната дъщеря (въпреки че бях напълно непокорна) и дори не знам какво означава това.

Аз изкарвам прехраната си на майка си, колкото мога по-добре. Все още не мисля, че е направила много неща както трябва и знаеш ли какво? Не смята, че е направила много неща както трябва. Хората правят много грешки, дори така наречените нормални. Нашите майки имаха майки и начинът, по който се отнасят към нас, е отражение на собственото им възпитание. Ако сте били възпитани от контролиращ родител, вероятно ще контролирате. И така, каквото и да чувстваме, че сме пострадали, имаме избор да го променим. На това ни учат 12-те стъпки; свобода да се променяме, да правим добър избор, търпение, честност, прошка и всяко качество и качества, с които евентуално можем да работим, за да бъдем най-добрите, които можем да бъдем.

Не можем да променим майките си. И може би много от нас осъзнават, че не искаме. Ако имате особено предизвикателни отношения с майка си, молете се. Не се молете тя да се промени. Молете се, че можете да я обичате такава, каквато е и че каквото и да каже или направи, всъщност не е за вас. Честно казано, ако връзката е изключително трудна, може да се наложи да получите професионална помощ. Връзката майка / дъщеря е сериозна.

Понякога нашите майки ни изненадват.Когато казах на майка ми, че се възстановявам, тя ме прегърна и каза: „Кат, толкова съм горда с теб!“ За първи път в живота си чух това, което трябваше да чуя и то дойде от дъното на сърцето му. Дойде от това, че ме обича безусловно. И сега работя върху научаването как да я обичам абсолютно същото.

Намасте ". Нека извървите пътуването си в мир и хармония.

Инструкции Видео: За майките и ШАРКИТЕ (Април 2024).