Скръб - Утешаване на децата с увреждания

• Април 19, 2024

Много е сложно и трудно да се обясни загубата на любим човек на дете. Не е нещо, което се случва в един разговор, а може би не в десетки разговори за дълъг период от време. Същото може да се отнася и за тийнейджърите и младите възрастни с увреждания в развитието и техните основни връстници.

Клиничните описания на това, което се е случило физически с любимия човек на детето, не адресират емоционалните или духовните проблеми, които затрупват едно дете. Вместо да преподава значението на думата смърт, важно е да разберете какви са тревогите на детето, когато загуби любим човек, особено когато човекът също е болногледач.

Можем да кажем на едно дете, че оставането на важни хора в живота им ще бъде там дълго време и че много хора все още обичат и се грижат за тях, но те наистина трябва да имат хора, които ги обичат, да бъдат там лично за тях дълго време , Когато другите възрастни оставят след себе си, спират да бъдат такива, каквито са били винаги по време на цикъл на скръб, може да изглежда, че животът на детето се разплита напълно. Като се съобразявате с нуждите на децата и се грижите за тях може да помогне на възрастните да преминат и през най-трудните моменти.

В разказа на Бетси Оконски в колоната от 6 май 1996 г. Newsweek My Turn, озаглавена * Просто кажи нещо *, тя написа: „След като бебето ни умря, то наистина помогна за изцелението ми, когато хората признаха загубата ...“ Тя обясни какви грижовни жестове. помогна и какви ужасни забележки не помогнаха. Нейната история ми направи впечатление през целия живот. Толкова често не продължаваме да признаваме мъката или загубата на други хора след няколко седмици. Понякога, тъй като не знаем какво да кажем, загубата им никога не се признава.

Докато възрастните може да се затруднят да се справят с тази липса или състрадание или признание, децата могат да намерят невъзможно да се справят със загубата, когато са изправени пред една и съща ситуация.

Възрастните не изглеждат удобно да разбират смъртта, така че не е така, сякаш учим децата от позиция на комфорт. Ако говорим с десет възрастни по темата за смъртта като цяло, вероятно бихме открили, че ако не са преживели загуба, всеки от тях е в някаква степен на отричане, че някой ден ще загубят някой, който е близо до тях.

Ако всичките десет са претърпели скорошна загуба, не само опитът, но и реакцията им към него все още ще бъде уникален за всеки. Мисля, че бихме били по-спокойни със себе си, ако всички прочетохме няколко детски книги по темата, защото в моменти на скръб прости думи с голям шрифт може да са единствените, които имат шанс да се регистрират. Някои грижовни възрастни ще прочетат детска книжка на задушено животно или домашен любимец на детето, така че детето може да поддържа емоционално разстояние от темата и да бъде доведено, като проявява съчувствие към гушкащ приятел.

Наскоро прочетох публикация за „седемте закона на преподаването“, приписана на Джон Милтън Грегъри. Някои от тях са: „Учителят трябва да е този, който знае урока или истината или изкуството, което трябва да се преподава; езикът, използван като среда между учител и ученик, трябва да е общ и за двамата; урокът, който трябва да се овладее, трябва да се обясни в термините на истината, която вече е позната от учащия; неизвестното трябва да се обясни чрез познатото.

По темата за смъртта трябва да решим какъв урок / истина / изкуство преподаваме. Трябва да коригираме езика си в зависимост от разбирането на детето и може би да използваме думи, които не идват лесно на ум. Трябва да разберем това, което вярваме, че е „известно“, за да ни разбере в тази голяма неизвестност “.

Когато нещо е прекалено голямо, за да приемем, да разберем или дори да разгледаме, ние като възрастни имаме лукса на отричане, разсейване и изоставяне, наред с други. Ако десетгодишен предпочита да вярва, че майка му е в болницата с болки в гърба, това може да е единственият начин да се справи с загубата си. Опитът да убедите дете в противен случай може да означава, че той просто няма да повярва на убеждаващия. Опитът да насочите или забързате детето към чувството за затваряне също е неразумно. Децата могат да почувстват присъствието на любимия човек, който са загубили дълго след погребение и десетилетия след датата на загубата им. Не е необходимо да управлявате „довиждане“ за някой толкова важен, че изглежда не са останали наистина.

Възможно е възрастните да повярват, че когато едно дете се съгласи с обяснението ни за нашата споделена загуба, че е добре или поне „скърби правилно“. Но никой не е наред с този вид загуба и няма правилен начин да скърбиш. Когато загубим някой важен за нас, ние развиваме хронична скръб и отнема много време, за да развием удобни отношения с хронична скръб.

Да изградим мемориал и да имаме специално място, където да отидем, където да мислим за кои сме загубили, какви са гробищата. Трудно е да загубиш важен човек и да нямаш някого или нещо, което да поставиш на мястото на тази връзка и присъствие, поне символично.

Детето ще знае само това, което липсва, подобно на останалите, дори ако изследваме толкова, печелим докторска степен по скръб и загуба. Възможно е децата да не са толкова важни да чуват обяснения на случилото се, докато не ни покажат, че разбират това, което казваме, както и да знаят, че помним човека, който ги е обичал и се е грижил, и че ние също ги пропускаме.

Преди повече от десет години събирах заглавия на книги за битка и мъка за деца; Трябва да призная, че в годините, откакто не съм станал по-удобен или приемам смъртта. Всеки от стандартните етапи на скръб и още няколко може да изскочи по всяко време и да ме събори.

Когато детето претърпи загуба, може да е полезно да отидете в местна книжарница или публична библиотека и да разгледате книгите за деца, които са налични в момента, за да намерите онези, които изглеждат подходящи за възрастта и най-близки до нашите собствени семейни вярвания. Някои онлайн книжарници имат примерни страници с книги, за да ни позволят да разглеждаме и може би да ги търсим от комфорта и неприкосновеността на дома. Най-простите книги за деца могат да бъдат много успокояващи и полезни за възрастните.

Не отлагайте да утешите дете, да признаете загубата и да изразите съчувствие. Книгите могат да бъдат внимателно обмислени, неутрални и ненападателни или да звучат, сякаш думите им са идеалните фрази, които да изразите, но непосредственият и чест човешки контакт означава много повече за дете. Показването на интерес към техните дейности и прости предпочитания може да бъде успокояващо и успокояващо. Понякога не е нужно да казваме нищо, просто бъдете там.

Разгледайте местната книжарница, публична библиотека или онлайн търговец на книги за книги
Обясняване на смъртта на деца и тийнейджъри като когато някой умира - книги отвъд думите

Аутизъм и мъка
Скърбящи и ASD симптоми - провал на сензорната обработка като скръбна реакция //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Компанията „Комфорт“
Предложения за какво да напиша в симпатична карта
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

"Просто кажи нещо" Бетси Оконски Newsweek, 6 май 1996 г.
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Обясняване на сериозна диагноза на децата
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Скръб, която няма да излекува
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Те трябваше да го нарекат „Още по-сложна скръб.“)

Провалът на сензорната обработка като скръбна реакция
чрез @ICAAonline
Аутизъм и мъка
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 неща, които искам да знам за скръбта //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Изчезва ли мъката някога?
Какво ще стане, ако скръбта може да бъде по-скоро като качване на здрав плавателен съд за пътуване и по-малко като прехвърляне на цунами?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Книги за рака за деца
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Инструкции Видео: СИЛНА МОЛИТВА ПРИ ДЕМОНСКИ НАПАДЕНИЯ, предизвикващи беди, тревоги,неволи, скърби (Април 2024).