На майка ми

• Април 20, 2024

Ето денят на майката, само две седмици. Някак си пропуснах приближаването му. Имах неясна представа, че е почти май, и си спомням, разбира се, че денят на майката е през май, но някак си частично регистрираният в календара смисъл ме накара да повярвам, че е по-далеч, отколкото е. Елате да помислите за това, изглежда, това се случва почти всяка година. Вместо да ставам сантиментален, аз съм склонен към меланхолията. Майка ми почина на 19 години. Тя едва ли е повече от двуизмерно копие на спомен за мен. Не ми липсва, не ми трябва, едва я помня. Освен когато го правя. Така че вероятно подсъзнателно отблъсквам мисълта за този ден възможно най-дълго. (Глупаво подсъзнание).

Моите собствени приключения в майчинството дойдоха като чудо след седем години безплодие. Тогава родих две деца и осинових три на по-малко от четири години - нюанси на празника и глада на Йосиф Египетски. Първите две или три години след като се роди най-голямото ни дете, Денят на майката беше голяма продукция, но вече не. Децата ми са все още толкова малки, че готвя всичко, което правят в основното или училището, а съпругът ми получава картичка от тяхно име. Останалото е избягване на мисли на майка ми. Не тази година. Сега го казвам. Винаги се нося около реалността, защото е неприятно, а денят на майката е сладък, пастелен и приветлив. (Не моята скорост в най-добрите моменти, ако искате цялата истина). Но този път трябва да говоря какво е; в крайна сметка е и денят на майка ми

*********************

Мамо - очевидно е колко жизненоважно майка е в живота на децата си, ядрото на дома и семейството й, по силата на хаоса, в който са хвърлени, когато тя внезапно я няма. Домът ни не винаги беше онова, което човек би нарекъл напълно функционален, но въпреки това, когато вече не бяхте там моята вселена се наклони, планетите се въртяха в диви колебания навън в периферията на моето същество. Бях счупен и изгубен, оскърбено сираче; Просто имах нужда от теб. Тръгването ти остави хладнокръвие, сякаш някакъв камък се е разбил през стената на къщата ни и никой не си направи труда да закърпи дупката или да извади одеяло. Той никога не се превърна в дом, поне не за нас и чак след като аз и Лари си родихме бебе, че някоя физическа структура или местоположение отново заемаше тази позиция за мен. Преди да ме напуснеш, никога не знаех това ти бяха вкъщи. Вероятно негодувам, че ме правите уязвим и нуждаещ се, след което ме оставяте изложени.

Ти беше на 41, когато умря; Сега съм на 36. Чудех се защо хората не разбират за това, че сте толкова млади. Ти беше стар, кълна се. Толкова далеч от възрастта ми - повече от двадесет години - цял живот. Поне беше половината ти. Наближаването на границата на смъртността на майка ми е отрезвяващо - когато си позволя да мисля за това. Предполагам, че ми липсваш, мамо. Гадно е, че си мъртъв. Работата е там, че най-голямата част от живота ми, чудото, което все още ме задържа малко без дъх, е майчинството. Наслаждавам се на къдриците на бебетата ми срещу кожата ми, наслаждавам се на тяхната хитрост. Не мога да гледам в лицата им достатъчно. Мога да представя тези лица - и петте - всяко на всеки етап, през който са преминали, и се кълна, че мога да ги видя на всяка възраст, до която някой ден ще достигнат. Топлината на кожата им, мекотата на дъха им, което означава, че са живи и растат, придържани към гърдите ми - това съм всичко и защо съм.

Тази страст би ме накарала да се съблека гола и да се разслоя за тях, след това да отлепя кожата си и да дам плът и душа, ако това е необходимо - да ги запазя - топли и сигурни за своето място в света и тяхното значение в моето. Това също е ехо от това, което сте чувствали. Знам, че ме обичахте всеки ден от моето съществуване и че все още трябва. Знам, че всеки път бяхте опустошени; Скъпи Господи, така бях и аз, когато мъничко същество се изтръгна от схващането ми. Познавам сестрите си и бях Вашият житейска страст. Животът ти беше кратък. Това работи, обаче - за мен. Винаги знаех, че ме обичаш. Винаги съм знаела, че обичаш Господа; Винаги съм имал достъп до Него чрез вас и обратно.

Твърде лошо е, че те познавах само чрез моите собствени нужди - че бях жена на бебето, когато си тръгнал - все още не съм се образувал достатъчно, за да знам и да се отнасям към теб като същество, което беше същото, което си и ти. Иска ми се да познавам човека, с когото сте били преди и да се разделя майка; и въпреки това знам, че това понятие е заблуда; няма мен, не Джейми Роуз това не е едновременно, по същество и вечно, сега, мама, И знам, че наистина нямаше отделно ти, или. Но може би ще е хубаво да знаете какво мислите и да се смеете и да се чувствате, когато не бях в непосредствена близост.

Съжалявам, че бяхте подредени. Съжалявам, че понякога се ядосвам на теб. Съжалявам, че си отишъл и си пропуснал всяко страхотно нещо за мен и моите бебета. О, бихте ги обичали! След седем години кървене, плачещо тяло, което би не дръжте дете бързо и безопасно, аз го държах.Той стана рус, а на осем и висок - и умен. Толкова умно щеше да ви зашемети. По начина, по който веднъж те зашеметих. Знам неговия ум и неговата отделност. Аз съм неговият водач.

Тогава почувствах повече чудеса, отколкото би трябвало да бъдат разпределени за един живот обадете се- неотложният шепот в духа ми, през цялото ми същество, казвайки ми, че бебетата ми са изгубени и чакат това Трябва да ги намеря. Познанието за тях преля през кухите ми ръце и крака, докато чаках раждането им, като ги гледах как растат в утробата на друга жена. Гледах как се появяват, всеки свой човек, все още свързан с братята си. И на мен. Държах безмозъчните им, шумни себе си, все още голи - после ги хранех мигове по-късно с свирепост, която съответства на тяхното хранене. Познаваха ме, грухтяха и се задоволяваха, докато ръцете ми бяха върху тях, а сега все още, на шест, периодично бягат от игра на едро момче, за да се извиват, смучейки палци и пръсти в скута ми. Детски мъжки гласове в неподвижни тела, отговарящи на моите. Знам какво означава да имаш някой моята от духа, като моите първи и последни са мои от тялото.

И най-малкият ми, който започна да расте, докато още хранех тримата му братя. Най-малкият, най-трудният, най-независимият. Изискващото и войнствено, властно четиригодишно дете, докато не улови погледа ми, и неволно - тъй като тази универсална сила, която ни обвързва, действа вътре в него - отпуска, омекотявайки се в мен. Получавам всичките му усмивки и той има моята непоколебима обет и преданост, както правят всички и всички.

Познавам ви, защото наблюдавам себе си в тези дни на повтаряне, натоварена работа, непрекъснати монотонни задачи. Никога не е направено, защото трябва да правим пауза сто пъти на ден, за да копаем червей, да нарисуваме космически кораб, да обсъждаме роботи, биещи се с T-rexes, да се въртим като нинджи, да тренираме колесни колела, да караме колела без тренировъчни колела и да четем Познайте колко много ви обичам шест пъти на ден. (О, сладки синове - познайте колко много ви обичам?)

А вие, които си отидете и вече не можете да имате значение по никакъв реален начин. Съжалявам, че е така. Докато не се стопя и тази универсална сила, която все още ни връзва, ме напуква. Докато душата, която някога е била вашето бебе, не си спомни свирепостта на вас, обвързана с мен. Докато утежняване на една истина, която няма да изчезне изцяло, ми се подиграва, пеейки глупава глупава подигравка, че аз все още съм твой от тялото, твоят от духа. Децата ми получават всичките ми усмивки и всяко задъхване. И понякога, когато съм неохраняем и няма повече кожа, която да изтрия, получавате всичките ми сълзи.

Обичам те.

Следвайте @ LDSFamilies1

Инструкции Видео: Подарих АЙФОН на Майка ми - ТЯ НЕ ПОВЯРВА!! (Април 2024).