Психическо самоубийство

• Може 2, 2024

Във всеки даден момент от живота изглежда по-добро разбиране на това кой и какво сме, може да ни накара да не оставим камък преобърнат, търсейки тази липсваща връзка. За хората с психични способности това разбиране може да включва разпитване и дори изключване на същите способности, които ни накараха да търсим отговори.

Това беше терминът „чувствително дете“, който държеше нещо преследващо през моите формативни години. Приспособявайки се към това, което считах за вероятен начин на живот, в крайна сметка би било казано и направено, се стигна до необходимостта да решавам за себе си в какво вярвам, ако някога искам да бъда щастлив.

В продължение на много години не само се чувствах сякаш полудял, но имаше и допълнителната полза от това, че трябва да докажа на себе си, че не съм.

Спомням си, че в 4 клас се страхувах от учител, който имах. Достатъчно нормално, имаше нещо като усещане, сякаш щях да видя самия Дявол, когато влязох в стаята й. В такава млада възраст и малко артикуларни думи тя падна върху глухи уши. Главоболието, паническите атаки и сдържаните сълзи, преди да стъпите вътре, станаха почти рутинни. По ирония на съдбата облекчението ще дойде в заглавие на новините, представящо тази жена и скандала с отвличанията и подземните продажби на деца, по-специално на бебета. Оттогава никога не съм имал друго подобно чувство по отношение на учителите, тоест.

В крайна сметка се изискваше да разгледам добре отношенията, които имах със себе си, където работех, приятелите си, хората и ситуациите, които бих търсил, както и онези, които ще ме търсят. Трябваше да поема отговорност, както знам сега, за ролята, която изиграх в реципрочно място за използване на моите подаръци.

По ред на значението публичните и частните събития изминаха 1, 2, 3, 5, 10, години, дни или дори часове. Рядко имаше какво да се направи. Малцина биха слушали и още по-малко биха повярвали. Изведох проклятие или изпадна от Бог може би; заслужено наказание за това, че съм жив? Лицемерно, колкото изглежда, същият източник на утеха се търсеше при присъединяването към абатство. Църквата обаче се почувствала нередно, Библията усетила, че парчетата са изоставени и дори историята, която изучавахме в училище, се почувствала неточна.

Но днес, в този момент се сещам, че съм тук и още по-добре за това, че имам всяка позиция, добра или лоша и дори контрол на „проклятието“, което сега наричам вкъщи. Във всеки аспект, във всяка сълза, божественият интериор на преживяването сега предлага място за комфорт; убежище за другите и тези, които се нуждаят от възраждане на собствения си дом.

Elleise
Редактор на ясновидството
www.Elleise.com

Инструкции Видео: Самоубийство детей. Звезды о личной трагедии (Може 2024).