Съжаление за миналото

• Може 5, 2024

Миналия уикенд попаднах в едно от онези изключително редки настроения, в които намерих енергия, за да мина през чекмеджета на бюра и скринове. От време на време, когато се чувствам по този начин, в крайна сметка минавам през тези чекмеджета, чудейки се защо запазвам определени неща, но после ги замествам обратно в чекмеджето. Този път се съсредоточих върху мисълта: "Защо съхранявам този артикул? Това е нещо, което някой друг би искал или харесва? Тези елементи изцяло ли се основават на настроенията?" Отговорите на тези три въпроса са: нямам представа; никой друг не би искал или харесвал това; Да.

Прегледах снимки и бележки, че някоя от дъщерите ми можеше да ми даде, когато бяха малки. Изтрито! Преминах коледни картички, картички за рожден ден и карти за годишнина. Изтрито! Кредитни карти с изтекъл срок на годност. Изтрито! Стари застрахователни полици, контролни регистри, разписки ... ти го назоваваш. Изтрито! Чувствах се доста добре, тъй като няколко от тези артикули винаги бяха истински пазители.

И тогава отворих чекмедже и намерих първото от няколко писма. Първата беше написана от съпруга ми веднага след като се преместихме от Ню Йорк в Аризона. Изглежда, че той беше загрижен, че пия твърде много и се надяваше преместването на ново място да промени живота ни. Странното е, че честно казано не го помня да ми даде това писмо; но той очевидно го направи. Разбрах защо не си спомням Той сбърка; Не пих прекалено много - отказ в първа степен. Освен това разбрах, че за мен по това време не знаех, правех онази географска, която трябваше да превърне стария ми живот в нов, подобрен.

Второто писмо, което отворих, също беше от моя съпруг. Това ми беше писано, след като започнах процеса на възстановяване. В края на краищата адът се разпадна. Това беше може би най-тъжното писмо, което съм получавал. Той взимаше решение, че ще тръгнем по отделните си пътища, че се опита, но не можеше да ме направи щастлив и че ме обича от първия ден, когато ме видя и винаги щеше да го направи. Ясно си спомням онези дни. Бяха пълни с напрежение, недоверие и отвращение. Бяха дни на сълзи, сочене с пръст и нещастие. Това бяха дните, когато трябваше да се доверя на процеса на възстановяване. Трябваше да се доверя, че ако трябва да го направя сам, мога. Трябваше да започна да се доверявам, че ако мога да остана трезвен и да се променя, Бог ще бъде с мен, независимо какво се е случило. Успяхме да останем заедно.

Третото писмо беше дълго тристранно. Всъщност беше написана и подарена на съпруга ми преди писмото, което описах по-горе. Писмото ми се опитваше да обясни поведението ми като алкохолик. Споменах в писмото, че трябва да пиша отново, тъй като той разкъса първото ми писмо. Честно казано, днес прочетох това писмо и то е жалко. Вярвам, че го бях написал с искреност, но когато го прочетох днес, виждам, че по онова време все още беше толкова много за мен. Извинения защо направих това, което направих, с пълни обяснения на определени събития. Мразех това писмо. Мразех да го чета. Мразех да си спомням колко съм нещастен и как животът или умирането не правеха разлика.

Обещанията ни казват, че няма да съжаляваме за миналото, нито желаем да затворим вратата. Вярвам, че това е някак вярно. Спомням си един старец, който казваше, че трябва да съжалява за миналото, но не би позволил да го попречи да продължи напред. Вярвам също така. Няма да се преборя над миналото, но съжалявам. Съжалявам за нараняването и болката, които причиних на хората, които обичам. Не мога да затворя вратата за тези неща. Днес аз изкарвам прехраната си.

Последното нещо, което намерих, беше картичка от общението, което празнува моята едногодишна трезвост. На тази карта имаше поне 50 имена и поздравления, както и отделни картички от близките ми, когато започнах да работя по стъпките. Какъв подходящ завършек към моята лента за памет.

Пазя тези писма - всичките. Не искам да ги чета. Всъщност не искам да си спомням как беше, но трябва. Няма да се връщам назад и да ги чета, за да се чувствам зле или депресирана. Но ще ги пазя за всеки случай. Само в случай, че не помня какво е важно в живота ми - Бог, трезвост и хората, които ме обичат.

Намасте ". Нека извървите пътуването си в мир и хармония.

Като Grateful Recovery във Facebook. Кати Л. е автор на „Книгата за интервенциите“ в печатни издания, електронни книги и аудио

Инструкции Видео: Силата на настоящето: Животът минава докато се виним за миналото и се тревожим за бъдещето! (Може 2024).